É o que tem

Como diz meu namorido quando ele acha que temos de nos contentar com o que nós já temos:
-É O QUE TEM!
É o que a casa oferece,pessoas.
Estou sem tempo,sem saco,sem ânimo,sem criatividade,sem imaginação e sem platéia neste blog.
Então até que eu retome minha paciência e que este ano acabe logo pra correria das festas abrandar a da nossa cabeça,vou ir postando musiquinhas que me dizem algo.
Match Box 20 prá vocês hoje.
É o que tem,for a while.
bj

	Match Box 20 - Push .mp3
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Joss Stone pra vocês!

	Joss Stone - Right To Be Wrong .mp3
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Li,gostei e como tô de saco cheio do "conversê" sobre o jogo de Domingo,postei

Texto que recebi por e -mail do primo João Felipe:

A HIPOCRISIA VESTE VERMELHO

* Hipocrisia: Manifestação de fingidas virtudes, fingimento, falsidade. (fonte Michaelis, Moderno dicionário da língua portuguesa)



Tenho acompanhado, entre estupefato e incrédulo, as diversas “opiniões” e declarações que estão sendo jogadas ao vento por pessoas que deveriam ter – no mínimo – um pouco de sensatez, juízo, e, principalmente, boa memória, para não parecerem ridículos neste episódio envolvendo o jogo Grêmio e Flamengo, no próximo domingo.
A cada nova notícia publicada nos jornais e sites da internet, a cada nova entrevista divulgada na mídia, me deparo com coisas inacreditáveis, na sua maioria de lavra (autoria) de eminentes personagens do futebol e/ou da nossa sociedade.
O debate sobre a “obrigação” do Grêmio vencer o jogo (coisa que só foi capaz de fazer UMA única e solitária vez em 18 partidas disputadas fora de seu estádio, neste campeonato brasileiro, e assim mesmo contra o penúltimo colocado!) é recheado de frases dignas de um picadeiro circense:
De parte dos normalmente responsáveis dirigentes colorados, especialmente dos ilustrados Fernando Carvalho e Vitório Pífero, tenho escutado declarações que poderiam ser roteiro de uma comédia, não fossem pronunciadas de forma irresponsavelmente sérias. Intromete-se o presidente rubro na seara alheia sem nenhum pudor, esquecendo-se o nobre dirigente que há apenas um ano (01/11/08) bradou do alto da sua condição de comandante supremo do SC Internacional, antes da partida contra o São Paulo, em SP, que “o Inter cuida dos interesses do Inter....O Grêmio que cuide dos dele”, ao responder aos questionamentos sobre a escalação capenga de seu time contra o então rival do Grêmio na luta pelo título. Bem, certamente as coisas mudam muito em um ano, não?
Já o sempre educado, brilhante e culto advogado F. Carvalho vocifera com a ameaça de denúncia ao STJD. Só gostaria de lembrar que, caso o jurídico do co-irmão busque esta aventura processual diante do Tribunal que por eles mesmos foi taxado de inconfiável e parcial, há bem pouco tempo, não se esqueça de iniciar a peça vestibular do seu recurso informando ao eminente Auditor Presidente daquela Corte qual foi o resultado do enfrentamento entre o poderoso “campeão de tudo” e o mesmo Flamengo, na 7ª rodada deste campeonato (21/06/09) no Maracanã: Fla 4 x 0 Inter. Portanto, seguindo o bom senso, e sem contar os notórios fracassos do tricolor fora de casa, qualquer contagem abaixo da referida já tornaria a denúncia algo infundado. Ou não?
Já das figuras famosas da cultura regional e nacional, que não se negaram a externar sua opinião na ZH de hoje, 30/11, “pesquei” dois depoimentos hilariantes: o humorista Zé Castiel, provando que realmente é um mestre na sua arte, enxerga – agora, hoje, neste momento – o tradicional adversário como um “campeão do mundo” (e não mais o campeão da Copa Toyota, como costumeiramente brindava a conquista tricolor diante de seus amigos gremistas), e saúda a “imortalidade tricolor” qualidade que até ontem sempre foi motivo de chacota nos seus comentários.
O festejado Luiz F. Veríssimo, por sua vez, leciona que o Grêmio tem que pensar no Rio Grande do Sul e na sua história, a mesma que já foi alvo de inúmeras crônicas que, recheadas de bom humor e ironia (sua marca registrada), serviram de diversão aos torcedores vermelhos. Ou quem sabe ele, no alto de sua estupenda perspicácia, respondeu à entrevista com mais uma das suas bem lançadas piadas?
Tudo isto sem contar os inúmeros colorados que tenho o prazer de privar como bons amigos, e que – invariavelmente – abastecem a minha caixa de e-mails com gracinhas relacionadas aos insucessos do Grêmio, abusando inclusive do mau gosto na famosa alcunha de GAYmistas. Pois, desde ontem, os gaymistas se tornaram a última tábua de salvação para que o ano do centenário não termine como a velha china gaudéria que só conquista o gauchão! Ah, esqueci da grandiosa e importantíssima Copa Suruga.....
Diante disso, vejo – enternecido – os amigos colorados, de forma uníssona, implorar ao adversário uma conduta ética e moral, exatamente àquela que não foi a tônica de comportamento de seu próprio time em diversos episódios recentes, e que não merecem sequer ser citados aqui, mas notórios.
Só esquecem, os irmãos vermelhos, que estão exigindo do time do Grêmio e de sua direção algo que a própria torcida tricolor exigiu – em vão – durante todo o segundo semestre do ano: uma vitória fora de casa.
Ora, se os nossos combativos jogadores não deram nem a sua apaixonada e companheira massa torcedora este prêmio, por que razão recompensariam aos seus mais convictos rivais com tamanha honraria?
Bem, mas nas mensagens e esperanças carregadas de hipocrisia, que saúdam o “bravo imortal”, há uma luz de expectativa comovente.
Tão comovente que estou pensando em pegar um voo no domingo pela manhã, desembarcar no Rio e seguir direto até o Maracanã, para – quem sabe – assistir ao meu Grêmio repetir a façanha do Uruguai em 1950 e calar o super lotado estádio monumental, dando, de presente – afinal é natal – o título que o glorioso Internacional vem perseguindo há não menos do que singelos 30 ANOS!
Encerrando, apenas deixaria uma pergunta no ar: e se fosse o contrário, alguém, de sã consciência acreditaria em uma conduta diferente?
Com a palavra os nobres defensores do brioso co-irmão.



Marcelo Aiquel


ps:E Becker,não me venha encher o saco,tá?
Abraço tricolor!

Eu amo esta!Resolvi colar aqui pra vocês!

	Diana Krall - I've Got You Under My Skin* .mp3
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Anedotinha de fim de semana:Malandro é o Gato

Ou tu escolhe o Whiyskas Sachet sempre do mesmo jeitinho e com mesmo gosto mas na hora certa e todo dia,ou tu escolhe roubar o peixe do aquário da loja,que não abre no domingo,que às vezes o dono fecha as janelas,mas cujo gosto arrepia o pêlo e o fio do bigode por meses de tão inesquecível.
-palavras do gato angorá do meu vizinho ontem à noite-

Eu sigo amando Cazuza,mas escutem estas aqui que separei prá vocês!

	jason mraz - lucky .mp3
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	Beirut - Elephant Gun .mp3
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Todo amor que houver nesta vida

Tá e agora me descobri apaixonada pelo Cazuza.
O que é que eu faço hein? Processo a Rede Globo por fazer relembrar o cara,mostrar fotos do cara nos seus áureos tempos,gravar relatos de como ele era lindo,sedutor,charmoso e intenso?
Sim por que eu sempre achei ele talentoso,um poeta divino,uma pessoa vibrante,impulsiva,guerreira,sensível,diferente,extrovertida,à frente do seu tempo,mas não tinha me apaixonado,entendem?
E agora? Agora estou mordida pelo bichinho da paixão.
Estou absolutamente tomada de sentimentos pela verdade,pela vontade,pela firmeza,pela maneira de encarar seus desejos,pelos arroubos,pelos desatinos,pelas loucuras do "garoto de cabelos encaracolados do Circo Voador".
E o namorido vai ficar com ciúmes. Por que eu sempre tenho que entender quando ele baba pela Beyoncé,pela J-Lo,pela Anastacia,pela Catherine Zetta Jones.
E o PIOR é que eu entendo.
Mas ele acha ruim entender quando eu babo pelo Gael Garcia Bernal.
Acontece que agora eu me apaixonei.
Como vou explicar?
Bom,enfim.
Tenho agora dois problemas pois infelizmente o Cazuza morreu,problema número 1.
E meu namorido jamais vai entender minha paixão,problema número 2.
Aiai.(suspiros ao som de Codinome Beija-flor)
O jeito vai ser baixar toda discografia,biografia,fotografia e concordar com o poeta de que o tempo,realmente não pára.
Bj,Cazú.
Com amor, Pavão.

Sinapses

A quantidade de coisas que se passa na minha cabeça durante do dia é absurda.
Tá eu sei que eu sendo bi-polar ,isto é bem comum,meu psiquiatra já me explicou,mas acontece que eu gostaria de ter tempo de anotar e depois no fim do dia juntar tudo e montar uma única história,assim como um telefone sem fio pra vocês morrerem de rir.
São quantidades absurdas de coisas.
Ai,eu sei que todo mundo pensa mil coisas todos os dias,mas com pessoas como eu os pensamentos vem voando e trocam de direção muito rapidamente,sem concluir o pensamento anterior,é uma loucura.
Por exemplo, hoje:
Estou atendendo um senhor que quer baixar suas aplicações e estou lá pensando como eu gostaria de brincar de Deus e trocar os casais que estão à minha frente.
É,trocar.Um pelo outro.Um com o outro.
Brincar de senhor do destino e trocar os pares de lugar,por que as vezes noto nitidamente que o marido de beltrana se daria muito melhor com a sicrana,e a Sicrana por sua vez,seria muito mais feliz bem sozinha,entendem?
Neste mesmo momento retorno ao senhor a minha frente,termino de pagar suas contas,continuo de olho no Beltrano que formaria um lindo casal com a cliente que acabou de sair dali.
Olho pro relógio,lembro de comprar a comida do cachorro,sinto um cheiro do perfume Hypnôse.
Pronto.
Zummmmmmmmmmmmmmm.
Direto pra casa de tango de Buenos Aires: Senor Tango.
Sim,eu usei este perfume durante a viagem a BS AS em 2007.
Vixi,na mesma hora vem a música na cabeça...." Por una cabeçaaaaaaaaaa"..lálálálá....
A mulher de vestido preto,rosa vermelha na boca,luzes apagadas,foco só no casal,meia arrastão,rodopios.....lalálálálá.....
Zummmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Volta o cérebro pra senhora à minha frente querendo retirar sua aposentadoria.
-Sim,são 465,00,senhora.Pois é,prá ver isto infelizmente só cadastrando procuração.
Imediatamente meu olho é puxado pro colar de pérolas da minha colega.
Como é que eu não tenho um destes ainda?
Posso usar de 3 maneiras diferentes,com 3 tipos de nós....
Como a moda muda né?
Eu já vi este lance de usar pérolas umas 3 vezes.
É um tal de usar pérola até acabar com toda ostra do mar,depois de um tempo "ai" daquela mulher que se atreva a colocar uma perola dependurada pra ver se não é apedrejada em praça pública.
Volta o cérebro pro garoto que quer trocar o cheque.
-Identidade,por favor
Nossa.Garoto nasceu em 1992.
Hum,legal.
Fui pra Disney em 92.
Zummmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Direto pro Magic Kingdom,com orelhinhas do Mickey na cabeça cantando Mr Big,de tênis Redtag de língua verde fosforescente,bermuda sentropeito e monocelha de Malu Mader:
-"Just to be the next to be with you...lálálálálálá...
Zummmmmmmmmmmmmmmmmmm.
Volta o cérebro pro garoto do cheque:
-Assina atrás pra mim por gentileza?
Mais uma olhadinha na identidade.
Natural de Santana da Boa Vista.
(Quem é de Caçapava sabe que Santaninha é uma cidadezinha pequeninha que fica ao lado e não é muito comum ver alguém de lá.)
Imediatamente minha mente viaja até uma vez que o ônibus parou em Santaninha e eu quase perdi o dito cujo por que fiquei distraída observando umas pessoas,olhando umas revistas,conversando com uns conhecidos.
Ah,capaz??
Eu,distraída,observando pessoas,coisas,falando pelo cotovelos e perdendo o horário?
Juuuuuuuuuuuuuuuuuura!
Zummmmmmmmmmmmm.
Cérebro volta pra atender uma cliente que gesticula,fala ao telefone,pega as contas na pasta,puxa o filho pelo braço,tenta me dizer o que quer e não consegue fazer nem uma das coisas direito.
Acaba por me dizer que tá cheia de coisas na cabeça,muitas coisas a fazer,muitas coisas pra resolver,muitas coisas pra pensar.
Começo a rir sozinha e por alguns milésimos de segundo minha atenção fica concentrada numa pessoa só.
Por que será né?
Qualquer semelhança terá sido mera coincidência.

E agora vou ver se durmo pra tentar dar uma trégua pro meu pobre cérebro.
Aff!

E nem nada

Tenho um grande amigo do fundo do meu coração chamado Guilherme.
O Gui é uma pessoa fantástica e mora no meu coração há 3 anos.
Parece pouco tempo,medido assim em horas e dias,mas pra mim parece que já faz uma vida inteira.
Pois o Gui,pai do Tutu,meu afilhadinho do cuore,é uma figuraça.
Nós tínhamos alguns bordões quando trabalhávamos juntos,dos quais carreguei pra minha vida e arrastei da vida profissional pra minha vida social,familiar e acabou que espalhou por este mundão velho sem porteira.
Por exemplo o Gui tinha dias em que não queria muito papo.
Em que estava arredio e queria ficar na dele.
Nestes dias ele trabalhava ainda mais e só dizia:
-Tá me deixem que eu já tô "bem brabo".
E lá íamos nós da "patotinha" espalhar o "bem brabo" por aí.
E quando o Gui estava com raiva ele delicadamente dizia:
-Mas vão tomar naquele lugar,mas "bem com força"....
E la íamos nós propagar o bordão e tudo era:
-Mas "bem com força"...
Mas vocês devem estar se perguntando:
-Por que cargas dágua a Fernanda veio com este papo hoje?
Eu explico.
É que o meu sábio e querido amigo Gui,também tinha uma expressão maravilhosa pra definir sua insatisfação,seu tédio,seu descontentamento com as coisas da vida,seu desânimo momentâneo e transitório.
Assim,por exemplo,quando ele não queria papo e também não queria explicar por que e nem queria que perguntassem, ele simplismente terminava a frase dizendo:
-E nem nada.
Segundo ele a sobrinha dele dizia muito isto a toda hora e prá ele queria dizer assim:-Tá bom,eu não tô legal,tô sem saco,mas passa.
Pois é.
Tô querendo dizer isto prá vocês meus leitores:
-E nem nada!
Por que também faz 15 dias que não posto nada,e já faz algum tempo que por causa disto também, ninguém comenta.
É que este pavão trabalha com coisas que bitolam um pouco o lado criativo da mente,e aceleram muito o lado das tais ciências ditas "exatas",que chego em casa sem uma inspiração se quer.
Prometo reciclar as idéias da cachola e ao chegar em casa,deixar o trabalho no trabalho,ok?
Um beijo e um queijo.
E nem nada!

E tu não me conta nada,Chico?

Chico,como assim?
Criaste um blog,diz que te inspiraste nos meus textos malucos e não me conta nada?
O povo daqui precisa saber disto e inclusive te prestigiar.
Muito obrigada pelo comentário.
Por estas e outras,sigo convicta em escrever minhas bobagens atômicas por aqui.
Por que tem gente que realmente gosta!
Obrigada,Chico.
O link pro texto e pro blog do Chico é este aqui:
http://ainquietudedoser.blogspot.com/2009/08/o-inicio-da-inquietude_25.html
O Chico postou assim por lá:
"Ah! Ia me esquecendo to me inspirando na Fernanda Mayora que tem um blog muito louco mas que é demais (http://cantinhodopavao.blogspot.com/), pois foi lendo as asneiras geniais da Nanda que eu criei coragem! Vamos ver se vai dar certo!!!! "

Papo de um pavão louco derretendo de calor

As pessoas andam usando muito mais suas "partes baixas" do que suas cabeças e exigindo muito mais de seus frágeis estômagos.
Sim,até aí não era novidade,mas pude concluir isto na prática,sacou?
Simplismente tentei marcar alguns exames,tipo check up,por que afinal passando dos 30 as coisas começam a dar pequenos sinais de avarias,e pude constatar o que afirmei no prágrafo anterior.
Conseguir marcar horário com um neurologista foi barbada,ligar e conseguir hora foi facinho,e prá ontem.
O que me levou a crer que eles não andam atendendo muita gente,e o que me leva a crer também que muita gente não anda exigindo muito de seus cérebros.
Ao marcar ginecologista a coisa já complicou,fazendo com que conseguisse horário pra dalí a 3 semanas.
O que me leva a crer que os ginecos andam muito ocupados,e que muitas pessoas andam usando demais seus playgrounds,o que me levou a crer também que se faz mais sexo do que pensa.
Ou não se pensa muito hoje em dia prá fazer sexo.
E estou parecendo óbvia não é?
Pois é,triste constatação.
Eis que finalmente fui marcar um gastro por que o meu estômago velho de guerra anda pifando.
Aí a coisa ficou feia.
Fila de espera de mais de um mês.
Fiquei pensando aqui com meus botões,e queimando a mufa pro meu neuro ter o que fazer depois:
-Ora se não andamos usando a cabeça,se nossos estômagos andam abandonados e nossas partes baixas cheias de problemas,alguém precisa sugerir aos psicólogos que virem cafetões e os psiquiatras que virem nutricionistas antes que percam seus empregos.
E eu que pare de queimar neurônios e forçar meu cérebro se não em breve vou ter que pedir diagnóstico pra uma prostituta ou com o cozinheiro do restaurante da esquina.

Ps:
O MINISTÉRIO DOS INTERNAUTAS ADVERTE:
LER CRÔNICAS DO PAVÃO ESCRITAS NO AUGE DO VERÃO,PODEM SER PREJUDICIAIS A SUA SAÚDE.

Jantar beneficente Pró causa Animal

Quer fazer alguma coisa bem legal dia 21 de novembro?
Te dou uma dica pra ajudar nossos amigos peludos e abandonados,os cãezinhos de rua.


PRIMEIRO JANTAR BAILE BENEFICIENTE PRÓ CAUSA ANIMAL, PROMOVIDO PELA ONG "ASSOCIAÇÃO CACHORRO DE RUA DE NOVO HAMBURGO" EM PARCERIA COM "PROJETO ANJOS DE RUA".

O EVENTO SERÁ REALIZADO NO PAVILHÃO DA BRIGADA MILITAR EM NOVO HAMBURGO E TERÁ INÍCIO ÀS 20 HORAS COM UM DELICIOSO GALETO E ACOMPANHAMENTOS.
HVERÁ SHOWS SURPRESA E BANDA PRA ANIMAR QUEM QUISER DANÇAR.
POR TUDO ISSO VOCÊ SÓ VAI PAGAR R$20,00 (INDIVIDUAL).

HAVERÁ VENDA DE ARTESANATO DO "ATELIER LINDA MARIA", ROUPINHAS PARA OS PELUDOS DA "CACHORRÃO", CHOCOLATES ARTESANAIS, JÁ DIRECIONADO PARA O NATAL.

CONVIDE SEUS AMIGOS, VIZINHOS.

JUNTE UMA GALERA E VENHA SE DIVERTIR.

ONDE COMPRAR OS CONVITES?
É FÁCIL: NA " BICHOS & CIA ", NA " LIVRARIA MAPPA ", PELOS E-MAILS cachorroderuanh@gmail.com e anjosderuanh@gmail.com,
OU FONES: 35 95 29 52 E 35 24 01 54.

Taí,divulgado,vamos fazer a nossa parte!
Um beijo e um queijo!

Dicas do pavão

Tô colocando ali ao lado direito do meu Cantinho o site dos lugares que comento aqui com vocês,além do site do Qual é Boa,pra quem tiver afim de se programar pra fazer alguma coisa diferente,principalmente aos domingos,que prá mim especificamente,são um tédio.
Aproveitem!
Um beijo e um queijo.

Como nossos pais

Eu sempre dizia que minha mãe tinha mania de limpeza.
Ao que ela argumentava dando risada,que eu não fazia idéia do que era uma pessoa com verdadeira mania de limpeza.
Ela dizia que apenas gostava das coisas todas nos seus lugares,de manter a casa limpa,com as coisas organizadas.
Prá ela era simplesmente isto.
Pra mim era uma verdadeira tortura.
Eu nunca fui assim,uma menina bagunceira.
Tipo,eu não gostava de lavar louça,varrer,tirar pó....estes aborrecidos afazeres domésticos,entende?
E afora umas duas ou três pessoas que conheço,alguém faz isto por que adora?
Não,né?
Faz por que tem que ficar limpo.
E como minha mãe sempre estava limpando tudo,eu não via por que limpar.
Entendem?
Então assim,eu esquecia de tirar uns cabelos meus que caíam depois do banho no box,eu tomava água e deixava o copo na pia,deixava alguma calcinha pendurada na torneira do chuveiro,sentava na cama dela depois de arrumada...
Coisas que eu achava que era pura implicância e jurava nunca ser assim na minha casa.
E juro a vocês,eu achava que eu realmente não era.
Até porque minha mãe até hoje visita meu apartamento e ainda diz que as coisas são bagunçadas por aqui.
Então, certa de que não tinha "mania de limpeza",seguia minha vidinha faceira.
Eis que me pego ontem à noite ajeitando tudo,lavando louça,recolhendo as roupas,passando pano no chão,recolhendo lixos,secando pia do banheiro,quando uma amiga me liga e eu digo:
-Bah guria,agora não posso falar...
-Ueh Nanda,tá com visita?
-Não,não tô limpando a casa mesmo...
-Mas tua faxineira não vem amanhã?
-Então guria.......Imagina ela chegando e vendo toda esta sujeira???????
É,quem puxa aos seus não degenera,filho de peixe peixinho é,a fruta nunca cai longe do pé.
Ei,mãe,te entendo completamente agora.
srsrsrs...
Um beijo e um queijo.

De Crocodilo Dundee à Frida Kahlo

Sim,sim.
Na série daquilo que experimentei e gostei, ai vão duas dicas gastronômicas:
O restaurante Outback em Poa e o Olé em Novo Hamburgo.
O Outback fica no estacionamento do Iguatemy e é pra família toda.
Tipo assim um bar com decoração australiana,com refri de refil bem estilo American Pie,comida muito gostosa,serviço de primeira,garçonetes bem humoradas.
Um vuco-vuco mesmo,lá o legal é ir com uma turma,alguns casais,a família,ou a piazada de casa.
É cheio de cangurus de pelúcia,coalas,chapéus de couro,estas coisas...
Jurei ter visto por lá o Crocodilo Dundee de relance...
(volto a dizer que não tomo drogas!!!)
A maioria de vocês deve conhecer,mas praqueles que ainda não visitaram,na minha opinião,vale à pena.
E o Olé,bem o Olé é um restaurante Mexicano prá lá de fofo.
Idéia de um casal que passou viajando por três anos no México e trouxe os segredinhos da apimentada comida dos "muchachos" aqui pra Novo Hamburgo.
Lugar bonitinho,cheio de detalhes onde cada coisinha lembra os filmes que você já viu por aí como: A mexicana,Frida,Balada do Pistoleiro e por aí vai.
Digo isto por que infelizmente não conheço o México,então meu parâmetro é mesmo aquilo que já vi na telona.
Quem for da cidade não deixem de experimentar os Morangos flambados.
Pedaço do céu.
Iguaria que deu muito pano pra manga e idéia pra um texto do blog.
Aguardem!

Sem tempo

Ou bem eu trabalho,ou bem eu durmo,ou bem eu escrevo no meu blog.
Como sem emprego eu perderia o sono e consequentemente também nao teria dinheiro para pagar a internet para escrever no meu blog,eu precisei abrir mão deste espaço aqui para única exclusivamente trabalhar e bufar de cansaço ao chegar em casa e passar longe do micro na minha residência,uma vez que passo 6 horas na frente de um,no meu emprego.
Ou seja,estou tendo em média,um total de zero tempo para postar aqui.
Idéias fervilham na minha cabeça e eu teria mil coisas mega interessantes pra escrever.
Mas escrever ainda não paga minhas contas.
Ainda.
Quem sabe vocês lançam uma campanha pra depositar uma grana na minha conta,eu largo meu emprego e passo o dia todo escrevendo para vocês?
Não é uma ótima idéia?
Na próxima crônica eu passo meus dados bancários.
srsrsrsrs....
Um beijo e um queijo.

Presente da querida Luh

Primeiro as Damas

Seguindo a série de dicas do que ando lendo,vendo e assistindo,a bola da vez é o STAND-UP COMEDY da dupla Cris e Lucas.
O "Primeiro as damas" é de rolar de rir.
Se eles passarem pela cidade de vocês,pela escola,pelo centro de cultura,corram lá,por que vale à pena mesmo!
Atenção especial ao meu personagem favorito: o Véio Cucar.
Ah,o meu contador de acessos ali embaixo tá louco e eu fui lesada em quase 3 mil acessos esta semana.
Deu pane ali na contagem e de quase 15.000 caiu para 12.000 acessos.
O que quer dizer que agora vocês terão que acessar pra caraca pra eu me sentir melhor,ok?
rsrsrs...
Bom fim de semana,
Um beijo e um queijo.

Abre a boooooooca é Royal!!!!!!!!!!!!!!

Já escrevi algumas vezes aqui sobre meu primo João Felipe.
Prá quem nunca leu nada sobre ele,adianto que é uma figuraça,um ser muito engraçado,cheio das gírias,de bom humor e mente fértil.
Eis que certa vez,estava eu fazendo um curso em Porto Alegre durante a semana,e me hospedei na casa dele pra não precisar vir pra Novo Hamburgo toda noite.
Junto comigo estava uma colega de trabalho e amiga que também estava fazendo o tal treinamento e que também hospedou-se na casa do João.
À noite fazíamos janta,tomávamos umas cevas e falávamos toda bobagem possível.
Aquelas de rir até dar dor de barriga,sabem como é?
Pois é.
Numa noite destas,eu e minha amiga começamos a sessão: Depreciação e Neura.
Vocês não sabem que sessão é esta?
É aquela hora quando as mulheres começam a colocar defeito no seu próprio corpo,dizer que as amigas estão mais em forma,que as mulheres das revistas estão lindas e maravilhosas,que gostariam de mudar tudo,fazer mil plásticas e talz.
Então depois de me ouvir dizer que eu gostaria de ter pernas mais grossas,menos barriga,panturrilha mais definida,cabelo liso(estas coisas normais das quais as mulheres sempre reclamam)a minha amiga resolveu abrir a boca e se puxar na reclamação.
*Detalhe importante:minha amiga é dona de um corpo escultural e invejável.
Bem,ela começou a desfiar seu rosário:
-Ai,eu queria ter uma boca maior.Bem maior,mais carnuda,vermelha,assim,bocão sabe?
Queria uma cinturinha bem fininha,mas assim bem fininha tipo um peão,um violão,entendem?...Ah e eu também odeio meus pés,queria pés bem pequenos.
-Mas criatura teu pé é pequeno.
-Não,eu queria um pezinho de gueixa,entende?
-Tá,tudo bem entendo.
-Então e eu queria também ter mais peito.Bem mais peito.Assim,peitão,sabe?Assim caindo pra fora do decote?Tá entendendo?
-Sei,peitão,entendi.
-E queria ser mais morena.Putz eu sou muito branca,nossa,branca demais.Queria ser assim bem bronzeada,com marquinha de bíquini até no inverno entende?
-Putz,tá entendo.
Nesta hora o João Felipe que tinha escutado tudo numa seriedade absoluta e sem entender nada,por que enfim minha amiga é realmente uma mulher dona de um corpo perfeito,resolve falar.
-Escuta aqui ô...tu tá lôca?Tu tava ai descrevendo como tu queria ser e eu aqui só imaginando...tu andando pela rua,com uns baita peitão balão,tentando ficar de pé em cima de uns pezinhos minúsculos de gueixa,perdendo o equilíbrio e andando corcunda por que com cinturinha fininha,fininha que nem peão,peitão de balão e pezinho de gueixa tu não ia parar de pé,sacumé?E daí uma boca gigante igual o Bocão da Royal,laranja de bronzeamento artificial e com marquinha de biquíni no inverno.Puta que pariu guria, tu seria uma aberração!!!!!!!!!!!
Não preciso dizer à vocês que toda comida que eu tinha dentro da minha boca vôou em cima da mesa,entrou pelo buraco errado da minha garganta e eu quase sufoquei de tanto dar risada né?
Minha amiga deitada no chão rolando de rir e eu lá com meus botões pensando como nós mulheres somos bobas às vezes.
Tá certo que ter uma barriguinha sarada pra sentar na beira da praia sem fazer feio é um baita up na auto-estima e pode até salvar alguém de uma depressão,agora,bocão da Royal,sinceramente não dá.
Bizarramente falando,acho que o João Felipe imaginou uma coisa mais ou menos assim:


E no fim da história saiu cantando pela casa:
-Abra a bocaaaaaaaaa é Royal!
E na ponta do pé,imitando alguém tentando se equilibrar em mini-pezinhos e corcunda como alguém que tivesse mega-peitões.
É,este é meu primo João.

A vida sexual das mulheres feias

Maria Laura era uma loira gostosona,meio burra,patricinha,um tantinho só vulgar e meio sem noção.
O fato é que chamava atenção na balada,criava briga entre as mulheres,fazia os homens se estapearem e os pedreiros caírem dos andâimes,sacou como é que é?
Por conta disto,as poucas "mui-amigas" que Maria Laura tinha morriam de inveja dela e eram todas umas falsas.
Márcia e Clarissa faziam parte integrante deste time de mal-amadas de plantão.
Acontece que na última festinha que as gurias foram,Maria Laura estava meio enjoada e acabou por vasculhar na bolsa um Engov pra conseguir entortar os canecos sem passar mal.
Porém....
-toda história de loira sempre tem um porém-
Porém,a loira também tinha crises de ansiedade e era um tanto hipocondríaca.
O que fazia com que a moça carregasse consigo,muitos remédios,dentre eles laxantes,ansiolíticos,analgésicos.
Eis que na ânsia de tomar dois Engovs e estando já meio embriagada,leva à mão à sua necessáire e tira de lá dois comprimidos redondinhos e empurra com cerveja.
Algum tempo depois,Maria Laura estava dançando a velocidade 5 do Créu no meio da pista.
Tudo bem, certo?
-bom,pra mim tudo péssimo,mas tem gente que acha que até ai tudo bem...-
Tudo legal,não fosse um detalhe.
Na pista o que rolava era:"I wanna a hold your hand",dos Beatles.
Sim.
A banda estilo rock´n roll apavorada,e Maria Laura girando a bolsa acima da cabeça,na velocidade 25897 do Créu.
Neste momento as amigas se olhavam sem entender muito bem o que Maria Laura pretendia.
Eis que de repente a loira segue em direção ao bar.
Com metade da boca amortecida,adormecida ou sei lá,olha pro maior gato da festa e dispara:
-OIXI?xUDO bEM?xÊ VEM xEMPRE AQUI?Xô ali com umas amigas...A xente tá curtindo muito,mó legal...xUPER na boa...maior vibe...uhúúúúúúúúúúúúúúú....
E começa a dançar sozinha na frente do rapaz rindo e roncando à cada gargalhada.
O rapaz olha o material,faz cara de pena e se afasta.
As amigas já estão perto da porta pra ir embora quando Maria Laura tenta subir no palco e tropeça.
Mostrando sua lingerie de oncinha para todo macharedo da festa,sobe engatinhando,se ergue segurando o microfone e grita:
-Tem macho aqui??????????????????????????????????Hein????????Tem ou não????????uhuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....eu sou a deusa do amor....uhuhuuuuuuuu
À esta altura a boate estava um inferno,homens gritando,falando absurdos,dando risada,debochando da loira.
As duas amigas com sorrisinhos sarcásticos nos lábios,fazendo de conta que estão morrendo de pena e maledizendo à moça entre cochichos.
-mulheres sentem um prazer mórbido ao assistir qualquer boazuda se dando muito mal-
Nisto Maria Laura sente uma dor aguda na barriga e corre pro banheiro.
Arrasta uma de suas pseudo-amigas para o banheiro,abre uma daquelas portinhas e fica lá.
Emitindo todo tipo de som que uma pessoa possa emitir ao estar com diarréia,Maria Laura coroa a noite cantando Victor e Léo,Amado Batista,Mamonas Assassinas e por ai vai,sentada no vaso sanitário.
Ao sair pega uma das amigas pela mão,leva no cubículo e diz:
-Vai Clarissa,diz tchau pro cocô....tchaaaaaaaaaau cocô....
E fica ali abanando pro vaso enquanto puxava a descarga.
As amigas apavoradas achando que a coisa agora estava fugindo do controle,arrastam Maria Laura pra fora do bar,colocam dentro do carro e rumam pro pronto-socorro.
Lá chegando,um médico de plantão examina Maria Laura,tenta conversar um pouco com ela e avisa as amigas:
-Bem,a amiga de vocês aqui,tomou um ansiolítico,mais um laxante e ainda misturou com bebida.
-Mas meu Deus,por que ela fez isto?Isto dá barato?
-Não meninas,parece que não foi proposital,ao que tudo indica ela foi tomar Engov pra não passar mal e no impulso pegou da bolsa os remédios errados.A enfermeira juntou as coisas da bolsa dela que caíram no chão e acreditamos que foi isto que aconteceu.
-Nossa Doutor e agora?
-Bom,e agora ela precisa ir pra casa,tomar um banho,deitar e descansar.Amanhã ela estará melhor e é provável que não lembre de muita coisa.Então apenas avisem à ela ao acordar,do engano que cometeu e que tenha mais cuidado.
-Claro,doutor,obrigada.
As duas saíram do pronto-socorro segurando Maria Laura e em silêncio.
Ao repassarem na memória todo vexame que a amiga havia passado,tiveram uma idéia que resolveria todos os problemas delas para sempre.Ou pelo menos por um tempo.
Sem combinarem nada,cada uma,na calada da noite,trocou uma cartela de Engov inteirinha de Maria Laura por ansiolíticos lindos,branquinhos e redondos.
Márcia e Clarissa suspiraram aliviadas,cada uma em sua cama.
Agora finalmente, elas teriam vida amorosa.
Rindo como só as recalcadas riem,as duas foram dormir torcendo para Maria Laura enjoar muito,à cada balada dali pra frente.

Vida dura

Estou lendo pela segunda vez o livro:Vida Dura, da Cláudia Tajes.
A Claudinha é uma escritora gaúcha,nascida em Porto Alegre e que sabe narrar uma boa história com simplicidade e leveza.
Acho o texto fluído,gostoso de ler.
Já li os "Dez quase amores",e agora estou relendo este.
Recomendo qualquer um deles.
São livros pra divertir,descontrair,dar boas risadas e também pra gente se identificar com algumas situações do nosso cotidiano,visto de forma hilária pelos olhos de Claudinha.
"Vida dura" trata da vida de um guri que mora em Porto Alegre,sem dinheiro,amor,conforto e trabalho.
O atentado do guri tenta desesperadamente de todas as formas garantir o seu sustento,até encontrar uma oferta de emprego que acaba por mudar o rumo da vida dele.
Não vou contar o que é,corre lá e lê.
Um beijo e um queijo.

Dois anos

Parei pra pensar nas coisas que podem durar dois anos.
Ou nas coisas que acontecem a cada dois anos.
Sim,porque meu blog querido fez dois aninhos no mês de agosto.
Casamentos que duram dois anos,namoros,rolos,amizades.
Crianças com dois anos,cachorrinhos,árvores,gatinhos.
Com dois gols de Riquelme, o Boca Juniors derrotou o Grêmio por 2 a 0, em Porto Alegre, e assegurou seu sexto título da Libertadores,há dois anos.
Um verdadeiro inferno,desespero.
Há dois anos mudei para o MEU apartamento,de papel passado e escritura.
Muita água rola debaixo de uma ponte em dois anos.
Foram mais de 14 mil acessos por aqui em dois anos,fazendo uma média de uns 19 acessos diários.
Prá comemorar com vocês e agradecer pelos acessos e comentários,vou me atrever a criar aqui uma espécie de sessão de coisas que eu experimento,e digo à vocês o que achei.
Que tal?
Tipo filmes que assisti,livros que li,lugares que fui.
Quem sabe numa destas sou contratada por uma revista e largo a vida de bancária pra ser uma espécie de "degustadora-jornalista"?
Bom,enquanto nenhum caça-talentos me encontra vou começando com alguns comentários nesta crônica mesmo.
Pois bem,por indicação do Maurício,o queridíssimo da César Vídeo,assisti o filme:Na Natureza Selvagem.
Antes de começar comentei com o namorido que ia pegar no sono por que pelo título,lá vinha bomba.
Pois me enganei feio.
E adoro quando me surpreendo positivamente com minhas previsões.
O filme é fantástico.
Trilha sonora perfeita de Michael Brook, Kaki King, e Eddie Vedder (vocalista do Pearl Jam).
Um cenário belíssimo,atuações muito consistentes,final surpreendente e direção do Sean Penn.
O mais lindo de tudo é que a história é verídica,e sem sentimentalismo barato,sacode com várias poerinhas de dentro das nossas cabeças.
Choquei com o filme que basicamente trata sobre um jovem recém-formado, que decide viajar sem rumo pelos Estados Unidos em busca da liberdade.
Mas não subestimem o filme pela sinopse,do jeito que eu fiz.
Chorei até dar dor de cabeça.
Enfim,esta é a dica de hoje,e se alguém assistir ao filme e quiser deixar registrada aqui sua opinião,eu agradeço!
Um beijo,um queijo e mais uma vez obrigada pela companhia nestes dois anos!

A morte do rock

Tá vejam bem.
Eu não sou uma fanática por rock,nem cultuo apenas um único estilo musical,nem tenho preconceito com algum estilo.
Desde que seja um estilo e de que seja música,segundo a definição.
Pois bem,com a morte do Les Paul(guitarrista e inventor que mudou o curso da música com a guitarra elétrica),eu acabei por concluir vários assuntos à respeito do meu preconceito com a "e-music".
Falei que não tinha preconceito no parágrafo acima né?
É que prá mim música eletrônica não é música,e pronto.
Com a morte do inspirador do modelo de guitarra Gibson,que leva o nome dele,o Sr Les Paul me fez pensar também no fenômeno das raves e na coleção infinita de Djs que habitam o cenário da música.
Como meu namorido é guitarrista e dono de bar,é impossível não contemporizar à respeito e tentar entender o que faz as pessoas ouvirem música de magal.
Sim,na minha época esta barulheira toda era chamada de "magalagem" e não me venham dizer que mudou alguma coisa.
E conversando com o André sobre isto levantamos as possíveis causas de toda uma onda de raves,eletrônicas e afins.
Acontece que como ele disse, o bom e velho rock não existe mais.
Comparar qualquer banda hoje com Led Zeppelin,Pink Floyd,Rush,Stones é covardia.
E parafraseando meu namorido:"já que não temos mais artistas fantásticos como antes,que ao menos os de hoje tivessem qualidade".
E como os de hoje não tem,a coisa toda fica muito igual.
Não surge nada de novo e nada empolga e fanatiza.
Até que....
Surgem os Djs e seus set lists.
A barulheira infernal lança um jeito novo de criar uma "nova onda",de agregar pessoas,de criar novas tribos,de unir interesses em comum pra uma juventude sem grandes ídolos "foda" de verdade entendem?
Então os djs tomam o lugar de protagonistas,misturando um monte de barulhos estridentes,luzes,fumaça,graves e batidas sucessivas e incansáveis.
Touché!
Estava preenchida a lacuna no cenário musical.
Obviamente que as 'balas',os 'doces' e os pirulitos deixaram tudo mais lúdico,mas estão longe de ser o objetivo final da empreitada.
Desculpem-me os frequentadores de raves de plantão,cada um com seu gosto,mas eu sinceramente fico desesperada imaginando ler o Almanaque do ano 2000 e ter que explicar pros meus filhos os sets do Federico Barco,do Fabrício Peçanha,ou do Ayala.
Fico tentando achar palavras pra explicar pros pimpolhos,no que consistiam as tais festas eletrônicas.
Quem sabe deste jeito:
-Bom,gurizada,funcionava assim...a galera usava óculos escuros de noite,fazia trancinha no cabelo,pendurava fios luminosos de neon no pescoço,chupava pirulito,tomava água,dançava sozinho,não conversava e nem pegava ninguém.A música era ensurdecedora,as luzes não paravam de piscar,tinha gente que tentava entrar dentro das caixas de som,outras rolavam na grama feito cachorrinhos.
Hum,melhor não.Acho que talvez traumatize.
Mas enfim,que Deus receba Les Paul ao som de Whole Lotta Love lá no andar de cima.
Já pros djs,quando passarem desta pra uma melhor,que Deus ligue uma betoneira.
Garanto que nenhum deles vai notar a diferença.

Quer moleza?Senta no pudim!

Levanta correndo,toma banho,cronometra o tempo embaixo do chuveiro,sai do banheiro se veste olhando pro relógio,toma café aos goles,entra no carro,dirige aproveitando cada segundo de ultrapassagem,estaciona o carro,desce correndo,passa na porta giratória,bate o ponto,senta na cadeira,liga o micro,confere os relatórios,abre o sistema,toma mais café,conta dinheiro,paga título,faz doc,ted,transferência, depósito,entrega talão,cumprimenta o cliente,checa os e-mails pra saber da última reunião,chama uma torrada com coca-cola,come de pé,senta na cadeira,abre a gaveta,passa dinheiro,faz malote,envelope,oferece seguro de vida,baixa aplicação,explica que poupança é poupança e não é conta corrente,verifica o cartório,consulta extrato,confere assinatura,lê procuração,confere contrato social,liga pra empresa,verifica descontos,corre pra fazer mais autenticações que o colega do lado,faz curso via internet,entra e sai de reunião,conta mais dinheiro,cancela autenticação,tira xerox,pega assinatura da gerente Geral,confere cheques devolvidos,faz mais malote e mais envelope,separa documentos do caixa por tipo,conta os cheques,faz capa de lote,soma os cheques de compensação,tira relatório,confere se a soma fecha,tira relatório de arrecadação reza pro caixa bater certinho e no fim do dia ouve:
-Mas hein,Fernanda,vidinha boa esta de bancária....chega as 10:00,sai as 15:00....que moleza!!!!Noutra encarnação quero vir bancária....
E eu penso com toda força:
-Tomara!

Brinquedinho de abrir

Recebi de minha prima Carol"dos espetaculares olhos verde-esmeralda",um e-mail a respeito do porquê mulheres vão com as amigas ao banheiro e sinceramente me "mijei de rir" E SOZINHA,sem nenhuma amiga minha pra acompanhar.
O e-mail simplesmente esclareceu a questão toda e aqui estou com a minha versão sobre os fatos.
Pois é gurizes,sinto acabar com os fetiches de vocês,sinto acabar com as fantasias e terminar com o mistério.
A coisa é bem menos glamourosa e não tem nenhuma relação com vocês,sorry.
Lá vai:
Gurias,vamos imaginar juntas....
Pensa numa balada na praia por exemplo.
Naqueles barzinhos ali na rua principal de qualquer praia que tu frequentes,por que são todos iguais.
Pensou?
Tá agora relembra na tua mente a hora que tu foi sozinha ao banheiro.
Horas e mais horas numa fila absurda,com todo tipo de mulher contando as maiores barbaridades sobre carinhas que elas querem pegar,sobre as cantadas baratas dos meninos na noite,sobre o salto alto que tá machucando,sobre a ceva que tomaram demais,sobre a meia calça que desfiou,sobre a roupa da namorada do amigo,sobre o gatinho da mesa do lado,sobre a marquinha do biquini que ficou torta,sobre o autobronzeamento que não deu certo,sobre a família toda que se hospedeu de mala cuia na casa delas,sobre a maquiagem que tá derretendo no calor e blábláblá...
Daí tu lá,espremendo as pernas,tentando se concentrar em qualquer outra coisa pra não se mijar nas calças,tentando não rir das bobagens e se esforçando ao máximo pra manter o bom humor.
E então aparece aquela menina muito simpática,rainha da noite,rata de praia que adora conversar com estranhos na fila.
Neste momento tu olha pra fila gigante e percebe que se ferrou.
A guria que já tá prá lá de Bagdá,começa a perguntar se a roupa dela não tá curta demais,se a maquiagem dela tá borrada,se tu tá sozinha,onde é tua casa na praia,numa intimidade louca que vocês todos bem sabem.
E tu,alí desejando absurdamente que a guria apenas se concentre no seu próprio xixi e que todas as outras gurias sumam,pra que tu possa te livrar da conversa estúpida com a estranha e aliviar tua bexiga exigente.
Então tu olha o banheiro láaaaaaaaaaaaaaaaaaaa há muitos metros de distância,e vislumbra a cena do inferno.
O chão todo embarrado,as gurias com as barras das calças dobradas,outras gurias socando a porta pra que todas usem o banheiro o mais rápido que puderem.
Conforme vai chegando a tua vez de ir no banheiro ,tua vontade vai ficando ainda maior,e claro,quando falta apenas uma pessoa liberar a porta,com certeza é aquela mina que vai vomitar,desmaiar,cair,passar mal e interditar o banheiro.
Nesta hora outra porta se abre e tu te joga lá dentro feito louca,numa corrida pela própria sobrevivência,empurrando várias outras gurias que neste momento querem o teu rim,já que o deles já explodiu de tanto esperar.
E o pânico continua.
O chão todo molhado de barro,xixi,vômito e afins.
Tu com a tua bolsa gigante(maldita moda de bolsas gigantes)olha pros lados e pensa onde vai socar a tua mala pra poder fazer teu xixizinho sem encostar ela no chão podre.
Obviamente não existe este lugar.
Então,tu pendura tua mala no ombro,ou no pescoço,fazendo com que tu arrependa até os cabelos de carregar tanta tralha absurda lá dentro.
Fazendo este malabarismo,tu começa outro.
Ficar na posição meio agachada,por que naturalmente tu não vai sentar teu popô naquela latrina imunda.
Sem falar que as descargas destes lugares nunca funciona e que provavelmente alguma mina sem noçao já largou seu "Bahuan" alí dentro.
Então,tu com a respiração presa,bolsa pendurada no pescoço e agachada,tenta fazer teu xixizinho tranquila.
Certo?
Não,claro que não.
Por que existe o problema da porta.
Toda mina que fura fila,que tá bêbada,ou que é sem noção mesmo,empurra qualquer porta com toda força do mundo,mesmo estando chaveada.
E mesmo tu gritando:Tem genteeeeeeeeeeeeeee,elas continuam perguntando:
-Tá ocupado???????
-Não,não tá não,tô só guardando vaga neste lugar super agradável pra uma amiga do peito.Eu podia estar num lugar seco,limpo e cheiroso,mas estou aqui,sabe como é,amiga é pra estas coisas.
Pô,vai pro inferno.
Pois é.
Então tu que não quer ver teu popô "relampiando"(expressão usando por minha amiga Bruna)e aparecendo pra todo mundo do bar,tu ainda tenta com a outra mão segurar a porta.
Veja a cena do horror.
Tu faz teu xixi,e ai?
E papel higiênico?
Não existe,claro.
Quer luxo?
Então carrega teu próprio papel,certo?
Errado.
Porque na super bolsa mega gigante e super na moda que tu carrega,não sobra espaço pra um pedacinho de papel.
E ai?
Ai ou tu dá uma sacudida e reza,ou tu grita pra uma bêbada louca te alcançar um papel,ou fica lá na mesma posição esperando o vento do litoral secar tuas partes baixas ao natural.
Depois de sair do cubículo toda escabelada,suada,com os pés embarrados,dor no pescoço,as pernas tremendo de ficar na mesma posição de agachamento,tu tenta lavar tuas mãos.
Quando tem água,não tem papel toalha ou vice-versa.
Na sorte de ter água,o lance é sair sacudindo as mãos no vento.
Terminada a odisséia sempre tem alguém pra te perguntar por que é que tu demorou tanto só "pra fazer um xixizinho".
Eu conto até mil e sorrio amigavelmente enquanto imagino um estrangulamento silencioso no meu sótão mental.
Mas enfim,quem de vocês já não passou por isto e não tá rindo lembrando dos inúmeros perrengues passados no banheiro sozinha?
Pois é.
Na próxima encarnação peçam ao papai do céu pra nascer com um brinquedinho de armar,e não um de abrir.E nesta encarnação aqui,continuem carregando suas fiéis escudeiras ao pipi-room.